Я несла твой запах
четыре немых квартала.
Дрожащие руки-тени
меня за плечи хватали.

Но на углу Забвенья
и улицы Нежеланья
ветер твой запах вырвал
и засмеялся в ставнях.

Сегодня твой запах умер
в моих раскрытых ладонях.
1998

Анастасия Лобанова

---

нет архиву

---

этот дневник больше вестись не будет. можете отписываться.

---

глухое раздражение

и беспокойствобеспокойствобеспокойство

---

он пытается бросить пить. который раз. но сейчас вроде держится. он мечтает о спокойствии и стабильности. он говорит, что любит свою семью, хотя на самом деле скорее привязан. он скурпулезно подходит к делу, если уж взялся за него. он приносит деньги в семью, иногда интересуется успехами дочери и, когда хорошее настроение, нежен к жене. он не умеет нежничать и извиняться. никто не знает, а была ли у него та самая настоящая любовь, от которой сносит крышу. он всегда больше ценил друзей, чем семью. друзей у него не осталось. если он сильно напивается, то хочет покончить с собой.

ему скучно, и он сам скучен.



она пытается похудеть. часто вспоминает о своей молодости. не хочет признавать, что стареет. не телом. духом. она мечтает о яркости, нежности и любви. она боится разводиться с мужем, так как не хочет в старости остаться одна. а жить с ним она порой просто не может. у нее частые депрессии, плохая память и слабые нервы. она боится того, что может совершить в припадке ярости. она очень любит свою дочку. надежда и отдушина. понимает, что та не идеальна. те, кого она может назвать друзьями, разбросаны по другим городам. она считает, что хорошо разбирается в людях и психологии. в ее шутках часто сквозит горечь.

она больна, и боли становятся все сильнее, но она не хочет врачей и больниц.

---

обычно мы молчим или болтаем о всякой ерунде. я не скажу, что нам уютно вместе или хочется проводить друг с другом больше времени. мы или слишком разные или слишком похожие. я не хочу быть в его мире, только если где-нибудь с краешка.. а он не стремится узнать что-то о моем.

и его глаза могут показаться кому-то совершенно обычными.

но это карамель.. как-то глупо звучит. и тем не менее. главное ощущение. это не вязкая, липкая карамель. это детство, это какой-то болезненный восторг, это солнечные лучи, когда тепло-тепло весной.. это карамель.

---

замолкнуть-то пожалуйста

а беспокоиться-то никто не запретит

---

после вчерашнего концерта такое впечатление, что я всю ночь пила.



диллема: менять ли стабильную работу в теплом кабинете, где зарплату еще максимум поднимут только если в два раза, на место на базаре, где зарплата раза в четыре больше, но она не факт, что стабильна, но рабочий день меньше, а выходной один только, но всегда можно отпроситься и без проблем получить отпуск. бля, не знаю, что делать. тем более, наш шеф в отпуске.. черт

---

надо учить историю

хочется просто поболтать с кем-нибудь

по вечерам у меня пик общительности)

досталаисториядосталадосталадостала

---

тихо и ненавязчиво Коди выцапал себе один билет.. теперь бы выцапать второй.

---

очередная обычная зарисовка. проще промотать.

у меня все хорошо.

знаешь, я научилась. я теперь могу забивать гвозди и готовить себе обед. нормальную еду, а не полуфабрикаты. я стала чаще улыбаться. и ладно, что в большинстве случаев под этой улыбкой ничего нет. я хожу на курсы по вождению. нашла себе приличную работу. начала рисовать. я даже разбираюсь теперь в марках автомобилей.

я всеми возможными способами забиваю себе голову. чтобы не думать. только делать.

у меня своя однокомнатная квартира. я прихожу вечером туда и заваливаюсь спать, потому что сил обычно уже ни на что не хватает. немного разобрать бумаги и спать.. хотелось бы завести собаку или кошку. но собаку надо выгуливать, а кошку хотя бы вовремя кормить. и еще им нужно мое общество и мое внимание. часто нужно. а я этого им не обеспечу. хотя, это немного грустно, когда заходишь в комнату, а тебя там не ждет даже маленький комочек шерсти.

и, наверное, именно поэтому, язык не поворачивается назвать эту квартиру домом. но я к ней привыкла. когда будет отпуск, собираюсь делать ремонт. обои посветлее, диван помягче. или все же лучше перенести отпуск на следующий год?

помнишь ту нашу маленькую комнатку? где нужно было снимать компьютер со стола, чтобы что-нибудь написать.. она была до-мом. потому что не было этого удушающего одиночества.

родители звонят все реже. если честно, то я трубку поднимаю все реже.

телефон звонит и звонит. я погромче включаю музыку. заглушает.

друзья? кто-то уехал, у кого-то семья.

в последний раз.. дай-ка подумать. да, я видела кого-то из них пару месяцев назад. столкнулись в магазине.

есть пара знакомых. ну, те, которые с курсов или с работы.

но ты же знаешь, что я не люблю говорить. я лучше промолчу. мне все кажется каким-то не стоящим внимания. пустой треп.

а еще я купила себе фотоаппарат. увлекает. запечатлеть именно тот момент, который наиболее ясно отобразит реальность. остановись, мгновенье..

у меня нет ни одной твоей фотографии.

я сейчас не вспомню даже цвет твоих глаз.

зато часто память подкидывает твои руки и губы. тепло.. голос и смех. и какие-то совершенные мелочи: жест, которым ты откидывал волосы с лица, твои любимые словечки, запах одеколона.

отвлеклась я от темы.

интересно настраивать свет и подбирать цвета. видеть сюжеты. пытаться успеть запечатлеть. тебе бы понравилось.

я бросила курить. а после той недели, когда меня пытались вернуть к жизни, таская по компаниям и что-то постоянно празднуя, я не могу смотреть на алкоголь..

я разобралась в себе.

я бегу от реальности.

я все еще люблю тебя. но я ничего не требую. просто это факт, который ты должен знать.

и, если когда-нибудь будешь в нашем районе, заходи. накормлю вполне приличной едой. поговорим. или помолчим. а потом ты уйдешь, и я буду вбивать очередные гвозди в свою память.

хотела написать более-менее нейтральное письмо. но как всегда скатилась к эмоциям.

но ничего, это письмо лучше, чем остальные. я же способная девочка, как ты любил говорить. я быстро учусь.

жить. без. тебя.

это наконец сделало меня сильной.

или лицемерной?

ерунда.

главное: я могу, я все могу, пока тебя нет рядом.

ну да, я устала. ну да, иногда кажется, что я больше не выдержу.

тебя это волнует? нет. и меня нет.

я живу.

у меня все хорошо.

---

1. Все просто. В этом посте я пишу имена тех ПЧ, кто мне дорог, кого люблю, или же просто имена прикольных добрых человечков=) ну, тут в основном те, кто дорог и кто влияет

2. В том случае, если вы находите свое имя в этом списке, пишите такой же пост у себя в дневнике, но со своим списком ПЧ.

3. В том случае, если вы не находите свое имя, не обижайтесь и не расстраивайтесь. Это всего лишь значит, что мы мало общаллись и я недостаточно хорошо вас знаю.

4.Также хочу заметить, что порядок имен не имеет значения, так что даже если ваше имя на последнем месте, не придавайте этому значения.



cooly, Dark princess Nyriko ^_^, e minor, Eiri, fuji amane, Inaya, Kasem, luxuria, Monti7, SaiverSid, Брэд Орочимарович, Горящая, мобиус, Рябина, шут*, ~Цыца_дрица_ум_цаца~, Эль Драко, glaring_wind, shadRo, Victor Licht, Ит@я, [Локи], Сольвейг Паркер

---

кажется, сок с мороженым мне рановато..

---

как же заткнуть себя, если хочется наговорить гадостей, отключить все телефоны, залезть в кресло с ногами и не вылезать. никогда.

---

это легко все порушить. парой фраз. и так сложно отказаться от этой власти.

бред пошел.

---

- чертчертчерт, мне не приходит отчет. уже час. целый час!!

- эээ..

- а ты когда начинаешь беспокоиться, если тебе не отвечают?

- ну, дней через пять..

- мда.

- мда..

---

- я знаю эту болезнь

- и каков же диагноз, доктор?

- куда уходит детство, в какие города? и где найти нам средство, чтоб вновь попасть туда?

(с)

---

страницы дневника

"я до сих пор считаю, что расстояние, время и неизвестность не влияют. мы влияем, а они нет.

просто слабо вынести все это. от слабости в предательство."

---

С самым весенним праздником)

---

_любить?

_знаешь, я до сих пор.. я все еще.. я верю в абсолют. которого не существует. в абсолютную веру и доверие.шаг в пропасть. падать, падать.

_не перестать верить. бред? рабство?

романтик и идеалист.

_мне остаются сны. странные и яркие. живые. живее, чем реальность.

_почему так выходит? люди, которых ты видишь каждый день.. может, слышишь. может, чувствуешь. но они не то. не те.

завидовать тем, кто может ощущать тебя каждый день. разве это плохо?

_я улыбаюсь, улыбаюсь. когда уже невозможно выносить отсутствие тебя, я улыбаюсь.

_сливаются в томительном ожидании. но каждый раз я боюсь, что мы встретимся уже не теми, кем расстались. и все полетит в тартарары.

_в тот день, когда я наконец прозрею, мир померкнет.

_эти строки. они выгорят. через несколько дней/месяцев/лет. они будут гореть.

_ты слишком далеко от меня. и я боюсь, что я не дойду, не выдержу, не найду. что откажусь.

_найти себе кого-нибудь. мир перестанет взрываться перед глазами. и перестанут быть бессонные ночи, сила слов, нежность, боль, нежность. звезды больше не будут светить так ярко. ангелы уйдут, посыпая дорогу перьями. и я не сойду с ума.

_возможно, тепло. возможно, привычно. ведь все возможно? только память подкидывает совершенно невовремя.. руки и губы. глаза. тебя. тебя.

_я скучаю по тебе, слышишь?